Quando acaba, a gente olha pra trás e vê que tudo se repete

É meio complicado quando algo está prestes a terminar ou prestes a acabar. É meio que aquela história do filme que não para nunca de se repetir, com os melhores e piores momentos de toda aquela vida e tal.

Assim, o sentimento certo, a palavra certa não é complicado, não é chateação nem nada. É tristeza.
Eu fiz outra vez isso, de mentir sobre algo que não aconteceu. Eu lembro da primeira vez que eu menti sobre isso, e que eu estava ali na oitava série e menti sobre uma amiga que eu conhecia ali do bairro e que eu estudava junto.

Eu meti na cabeça que tinha acontecido e tentei convencer ela da minha mentira, principalmente quando foram tirar a prova dos 9 com ela. Acabava ali uma amizade pouco construída e com pouca força.

Agora eu perco você, que assim, por um ano e pouco, foi uma pessoa muito, mas MUITO importante pra mim. Claro que depois da Argentina eu não me sinto mais na mesma vibe que você, eu ainda sou jovem, eu ainda faço bosta e fico quieto e pensativo muitas vezes durante um rolê, porque eu tenho que me controlar, tenho que me podar. Eu não vejo mais as coisas batendo como batiam antes, quando a gente realmente era carne e unha, estávamos ali a todo momento juntos, mas isso não significa que deveria acabar, que deveríamos nos odiar ou prejudicar um ao outro.

Mas assim eu o fiz, muito bêbado, eu fui lá e menti sobre ficarmos. Eu tenho em minha memória, um momento nosso a sós no carnaval em que você pediu um beijo, mas parece que você não, e que você não trabalha com essa possibilidade. Tudo bem por mim, eu vinha trabalhando nela desde o carnaval, eu vinha trabalhando nisso desde sei lá quando, e eu venho seguindo com isso. Isso me gerou muito stress, pensamento ambíguo por semanas, meses e eu esclareci quando eu saí da minha rotina, quando saí de perto de ti.

Você me trouxe muitas, mas muitas coisas boas. Eu sou franco, hoje, sobre o que tenho em mim, tenho muitas coisas novas que aprendi e sou uma pessoa muito diferente do que eu era quando estava completamente quebrado. Tenho outros amigos, outras amizades, mas isso parece e soa falso, frágil sempre. Mas claro, como sempre tiro algo de bom das pessoas, eu tirei muito dessa amizade, que eu construí e desconstruí.

Vai doer como dói agora sair de perto de ti, ainda mais porque eu me reaproximei de ti. Parece que eu fui pra frente e pra trás nesse meio tempo e eu me sinto muito, mas muito estagnado e triste. Ah, e claro, eu continuo a mentir como mentia anos atrás, e isso me traz dor, isso me machuca, isso me causa dolo. E eu sou burro por não deixar de beber, eu sou burro por continuar a fazer amizades assim e eu sou burro por manter a mesma fixação por conversa que eu tinha há anos atrás e não resolver essa questão.

Eu sou burro, não cresço e não consigo progredir.
E é por isso que eu perco as pessoas.

Quando o tempo passa e o remédio é sumir

Geralmente eu deixo as coisas acontecerem e tudo passar.

Fico com a expectativa para mim e quando vou ver, o tempo exato das coisas acontecerem já passou. O tempo exato de ser o grande cara, de ser o grande cidadão passou. De ser o amante...

Eu perco muito tempo dentro da minha própria cabeça, eu perco muito tempo cozinhando e eu perco muito tempo em meus próprios pesadelos e dentro de minha própria experiência, deixando com que o medo de seguir em frente e deixar que as coisas acontecessem tome conta de mim. Eu tenho muito medo de ser eu.

E eu não posso ser a mesma pessoa que eu fui, a mesma pessoa que eu sempre me torno e a pessoa que eu tenho a tendência de ser.

Eu tenho ido à terapia em recomendação da Jéssica, eu ainda assim, preciso e não me sinto preparado para relacionamento algum, eu não me sinto preparado para tomar rumo e ter um grande compromisso com alguém, pois sei que eu não posso segurar isso com as minhas mãos e tenho medo de mim mesmo.

Portanto, mais uma vez, deixo a hora passar, deixo o momento oportuno passar diante minha história, deixo com que tudo passe para tirar o tempo sabático que eu tanto preciso. E finalmente, me tornar um alguém completo, comigo mesmo, um alguém importante para mim mesmo e um alguém saudável.

Eu pretendo evoluir, espero que todas minhas amizades, espero que minha família, espero que todos com quem convivo, gosto e amo entendam, mas este período, é um período para que eu consiga descansar, pensar de cabeça vazia e meditar sobre tudo que sou, fui, me tornei e preciso me transformar.

Eu preciso tirar das costas o meu passado. Eu preciso tirar da minha cabeça e do meu coração o peso que a herança maldita de minha família traz. Eu preciso tirar de mim, a metade de mim que desperdiça a vida e o bem estar alheio.

Eu preciso entender o que é amar a si, amar ao outro e amar. Eu preciso entender o que significa estar bem comigo, preciso entender quem eu sou, o que fazer e como fazer.

Preciso de mim.

Pra que possa voltar e dar o melhor de mim à vocês.

Entre lágrimas, que há muito tempo não escorriam, me despeço de vocês para daqui um breve momento, um breve tempo, eu possa me tornar o Alexandre.

E largar Lázaro. E largar Xan. E largar Xande. E me tornar alguém que eu sou, não que me chamam.

Preciso me tornar eu.

Rápido, rápido que eu já estou saindo

A terapia vai bem. Desde que comecei, consigo me controlar em diversas situações e algumas outras estão sendo expostas e se tornando mais palpáveis agora que falo em voz alta e alguém está lá para ouvir.

Pra ser bem rápido e tirar da cabeça logo, sem tornar este mais um texto meloso, eu descobri, ou melhor, redescobri que não estou apto a me relacionar afetivamente a uma pessoa. Minha concepção está quebrada. Logo eu, que tanto acreditei no amor, que tanto sofri e lutei por ele, estou quebrado e não consigo me ver nos braços de outrem assim, feliz, pelo tempo que durasse. Eu não começo por já saber que vai terminar mal. E algumas coisas foram indo e passaram do tempo de dar bom.

Eu tenho uma figura muito clara e viva na minha cabeça, que é o trem que sempre vai embora e eu não consigo alcançar. Eu preciso sempre correr atrás dele, mesmo ele indo embora e eu não conseguindo embarcar. Sei que ainda posso pegá-lo na estação seguinte ou tentar ir um pouco mais cedo e direto, mas ainda sim, o trem pode me deixar lá sozinho. E é este maldito trem que eu percebo diversas vezes na semana e no meu dia a dia. Este trem me causa um stress absurdo, é como se a representação do mesmo me esmagasse, me sufocasse, mas também é algo que devo conviver.

Eu tenho dois lados, claro e escuro, yng e yang, eu sei que tenho isso porque esse é o maior motivo para eu ter medo de me relacionar com alguém, eu posso machucar pessoas, e isso quem faz, quem executa e quem deixa acontecer, bom, a resposta vem no singular. Sou eu. Eu sou emocionalmente quebrado e não estou apto a me relacionar com ninguém e isso tem um bom tempo.

E eu, bom, perdi você. O trem passou, eu não embarquei e hoje corro atrás, mesmo sem saber que ele nem está na próxima estação, mas sim, na próxima linha, andando paralelamente a mm, mas nunca me encontrando.

Eu sou burro, quebrado, instável e posso acabar com tudo.

Mas ainda sim, estou consegindo evoluir para que, mesmo que não seja contigo, que eu consiga me consertar e levantar a cabeça outra vez.

Banho de alma

Oi Nenna, tudo bem? Nossa, quanto tempo faz que não nos falamos, né? Acho que nem me dou conta mais de quanto tempo realmente faz pra dizer a verdade, só sei que faz muito, mas muito tempo mesmo.
Há um certo tempo que venho querendo te escrever, conversar de uma maneira que fosse tão inflexível e definitiva quanto a própria linguagem, e claro que não poderia ser diferente, só mesmo através de uma mensagem no Facebook, e poxa, por que não no começo de um ano? Pois bem, cá estou.
O motivo de eu estar escrevendo, é que, bom, primeiramente, o tempo passou e muito. Impressionante ver como o universo mudou, o meu, o seu, os ares nem são mais os mesmos no mundo, quem dirá da própria existência. Cara, como me enche os olhos abrir seu Facebook e ver a mulher que se tornou, como você foi longe! E tenho certeza que ainda não alcançou seus maiores sonhos, suas maiores ambições. E me enche de alegria ter a certeza de que você não vai parar enquanto não chegar lá. Me pego pensando como sua imensa força te fez transformar aquilo que estava ao seu redor em um universo e contra todas as tentativas naturais e forçadas de intervenções do perfeito funcionamento do mesmo, sua força foi lá e fez de você, um Sol.
Não quero me prolongar muito aqui, acredito que a vida esteja corrida e o começo de ano é sempre importante para organizar suas próximas jornadas e todo tempo é precioso e preciso.
Eu nunca tive a oportunidade de ouvir o motivo pelo qual você terminou comigo, um motivo em alto e bom som. Calma, não é uma cobrança nem nada, é só pra desenvolver mesmo. O tempo é um remédio, pelo menos sempre fez bem a mim. Eu aprendi, amadureci como nunca imaginei crescer, me desenvolver e voltar a caminhar. Precisei de meses pra engolir o amargo na boca, foram anos pra conseguir voltar àquela realidade e perceber, notar, entender que o motivo não era necessário ser dito.
Renna, hoje eu vim aqui lhe dizer que hoje entendo o que eu havia me tornado naquele relacionamento. Eu tenho completa noção do que eu fui contigo e do quão culpado eu fui não só pela minha própria dor, mas pela sua também. Não consigo imaginar, quanto menos mensurar quais foram os pesares, as agonias, as tristezas que passaram em sua vida naquele momento, naqueles momentos, antes e depois deles. Cada grito, empurrão, briga, força que impulsionei contra sua pessoa, eu não consigo imaginar como foi pra ti, não consigo medir, mensurar, pegar nem por aqui, nesta mensagem. Mas acredito que ainda tenho tempo de dizer algumas coisas. Não, não é uma explicação, eu não quero contornar nada do que eu fiz, visto que dor alguma deve ser diminuída por outra pessoa de maneira alguma, e não é isso que procuro.
O que procuro, Renna, é cumprir com meu dever, o dever de ao menos procurar sanar essa dívida. Eu falhei inúmeras vezes contigo. Falhei como companheiro, camarada, amigo, confidente, conhecido, namorado e como homem. Não que o dever de cada um desses substantivos signifique suportar, aturar ou proteger uma donzela indefesa. Não. O dever deles é deixar ir. O dever deles é deixar que o brilho brilhe, que as pernas andem, que a cabeça pense, que o amor ame, que a vida viva e que o mundo seja mundo. É não agir sobre o que não se deve. E eu fiz o contrário de tudo isso. Éramos tão novos. Eu mais novo ainda que você. E queria ter controle sobre as coisas, sobre o tempo, sobre o trabalho, sobre o mundo, sobre mim, sobre você. Como disse, eu não posso curar uma ferida, não posso sequer entender o que fui pra você, não tenho o poder de voltar e transformar as coisas nem alterar o passado, mas eu posso vir aqui te pedir desculpas. Não fui capaz até hoje de te procurar para dizer estas palavras por não me sentir preparado para tal e a cada dia que isso se arrastava, eu falhava outra vez com meu dever. Mas aqui estou, finalmente, para te pedir desculpas. Desculpas por ter sido quem fui. Me desculpa por cada segundo que não estava de acordo com qualquer comportamento aceitável. E me desculpe pelo que fiz a ti. Todo transtorno, toda tristeza, toda sequela, todo choro, toda dor... Me desculpe.
Eu precisei de tempo para dizer isso, talvez muito, mas sei que é preciso esse pedido de desculpas e de perdão. É importante e necessário pra mim fazer isso. Nem espero nada em resposta, só peço que leia e, bom, só hahaha.
O tempo passou, mais um ano se inicia e eu desejo a ti tudo de melhor neste novo ano, que seja um ano de muito, mas muito sucesso! Que mais e mais sonhos seus se realizem e que por onde quer que você passe, se torne um caminho tão brilhante e bonito quanto é seu coração. Claro que os votos também cabem pra toda sua família linda, que todos sejam muito felizes e que tudo de melhor aconteça em 2018!