To numa de filosofo, descobrir e descrever o mundo

eu penso sobre diversas coisas
analiso, contabilizo e racionalizo
acontece que ao muito pensar,
começo a chorar
e pwrco todo meu raciocínio

me fez mal, me faz mal. viver

eu não sinto um porto seguro para apoio há muito. muito mesmo. não sinto outra coisa se não solidão e sufocamento há mais ainda.

eu não me sinto há tanto lembro. eu nem sei quem eu sou.

Eu nunca vou conseguir

é

você é a minha maldição. minha pedra. a sua imagem é uma pedra no meu caminho. escrevo isso enquanto estou deitado no escuro ouvindo a ost do her, sentido frio, solidão. tristeza.

meu destino é passar frio só. viver só. antes que qualquer coisa me aconteça, eu devo sofrer só. eu preciso de alguém que me esquente. e ainda tenho que correr atrás disso. é ridículo. é  completamente insano. Fingir bem estar. felicidade. segurança. insano. eu não sou eu há muito tempo. eu não sinto calor há muito tempo. eu não sinto amor. nem me lembro há quanto tempo

ponto

hoje eu re assisti shame. o do mcqueen. puta q pariu, acho q a angustia e tudo o mais q aquele cara passa, somos eu, r, y, a, l, qqr um. é muito boa a imersão. enfim. acredito q o que possa vir na minha vida, no meu futuro, é simples e puramente, pessoas tristes. solitárias. que precisam de um carinho. de atenção. e assim devo ser. devo agir assim. mas isso não significa que eu me apaixone. como naquele filme da sandra bullock e do tom hanks do 9/11 "eu nao vou mais me apaixonar pela primeira vez". isso sou eu. tudo morreu dentro de mim. lembranças suas. o meu amor. o nosso amor. opa. melhor dizendo. lembrancas suas estão vazias. de emoção. de sentimento. simplesmente lembro. como se fosse realmente implantado isso em mim e eu estivesse ate hj só. acho ate melhor pensar assim mesmo. que nem existiu. que somos conhecidos distantes. conhecido do primo do amigo da segunda serie. mas o que eu quero dizer mesmo é que. eu não vou mais me apaixonar pela primeira vez.

Dá não

Eu acho a nao consigo mais ficar vivendo a minha vida.

Eu nao consigo estudar nem mesmo um dia antes das provas, eu nao quero estudar mais.

Eu nao consigo amar nem quem me ama. Quem conta comigo. Quem eu fiz me amar. Eu nao sei mais como se faz isso.

Reparei hoje, que devo ter desaprendido como é namorar, ter um relacionamento com alguém. Isso nao é em relação só a garotas. À garota. À sereia. É em relação a todos. Pai, mãe, amigos, irmãos. Irmãos amigos.

Conclui q devo estar no caminho certo mesmo, visto que o jeito q eu namorava, não é um padrão em que todos os namoros ou relacionamentos devem se basear ou se estabelecer.

Acontece que, nem isso eu tenho vontade.

070314

raramente eu lembro de ti. Melhor dizendo, lembrar eu lembro direto, diariamente. Um pensamento aqui e ali, como um cometinha. Em temperatura ambiente. Sem mudanças na atmosfera terrestre. Essa é você na minha cabeça. Agora, momentos como este, em que o copo já está vazio, a abstinência da nicotina me fode inteiro por dentro.

Essa semana, hoje, sinto uma falta de um aconchego. Vejo quatro filmes por dia. Fico sob as cobertas cerca de 15 horas por dia. Ou mais. Não estudo. Não trabalho. Não como. Não fodo. Não fumo. Não ajo. Não vivo. E o frio vem. Junto à ele. Você.


E a minha dor no coração.



E a de cabeça.