Enquanto eu for um bêbado feliz, e tiver amigos, não preciso de você

Meu sonho é ser um cuzão, e entender tudo.

O que foi sábado. O que foi aquilo.

O que sou eu? O que devo sentir? Quem sou eu?

Não sou nada teu. Não devo sentir dor alguma. Não devo lhe ver. Não devo ficar contigo. Não devo te viver, te respirar.

Parece que você é toda minha. Parece que eu sou dependente seu ainda. Dá pra entender? Ainda choro e ainda restam as lembranças suas. Que sentimentos são esses? Quem sou eu? O que fui eu?

Você quer se reaproximar e eu não quero me machucar. Não quero deixar você vir. Não quero você. Mas não deixo você ir. Dói. Tanto.

Será que qualquer pessoa que te beije forte você irá se apaixonar? Será que você está apaixonada? Você quer se apaixonar? Você quer alguém?

Que saudades de você. Que saudades de nós. Que saudades de mim.

Renata, você jogou mais de um ano e meio de namoro pros ares. Meu amor, você é inteiramente culpada pelo término, pelo modo que te trato e por tudo que eu deva fazer daqui pra frente.

Meu desespero também é culpa tua. Minha desgraça é culpa tua. Se eu sou triste, a culpada é você. E você, Renata, você quer ser alguém que não é. É certo isso? Na sua cabeça é certo? Mas você é racional mesmo, Renata? Você não está simplesmente louca? Não vê a merda sendo jogada no ventilador, Renata?

Você quer ir pra cama com outras pessoas, a fim de quê? Caralho. Olha o que você quer. Você não quer sentir nada por mim. Mas ao mesmo tempo, quer que eu me envolva? Não, Renata. Não consigo entender. E me faz muita falta você vir conversar comigo. Se explicar. Há meses você não faz isso. Na verdade, não é a conversa que me faz falta. É a porra do esclarecimento. Me faça entender. Eu quero entender, caralho. Desde o começo. Até agora. Com essa merda toda. Filha da puta.

Tô te desbloqueando no whatsapp. Quero que mande tudo que já mandou pra mim. Quero que fale o que deveria falar. Pelo amor de deus, aja com a mais completa e pura sensatez. Esse nunca foi seu forte. Mas quero que seja. Vamos trabalhar isso juntos. E eu, passivo que sou, só vou ficar chorando aqui baixinho, ok? Mas, filha da puta, não vou ser passivo mais não. Serei frio. Grosso se preciso. Cuzão, se preciso, até rude. Por pura defesa. Não quero a merda. Nunca quis.

Quero muito te fuder, Renata. Em qualquer sentido. Não te vejo como objeto, nunca vi, nunca. Agora você é um objeto de alegria da galera. Bom. Você se incomodava tanto com isso quando era comigo, né. Sei lá o que você se tornou. Que porra é você.

Entenda meus passos, Renata. Entenda-me. Faça o seguinte. Corra. Chore. Implore.

Se divirta, foda, se foda, game. Que eu vou continuar puto, continuar fudido. Continuar querendo, tudo, tudo do pior à você. Por você ter decidido o caminho mais fácil. Por ter nos matado.

E me deixa em paz. Some. Apareça só pra vir aqui de joelhos, implorando perdão, ou pra se explicar. Vai, você consegue.

O meu conselho, é pra te ver feliz. Acredite.

Se decide

Hoje eu fucei.

Não encaixa, logico. Porque ainda estamos falando de voce.

Posso acreditar que voce se apaixonou, era recíproco e você simplesmente largou mao de mim.

Posso acreditar que foi forçada por alguem, e que possa estar simplesmente cumprindo alguma tarefa. Dando um tempinho pra enganar o seu verdadeiro dono.

Posso acreditar que simplesmente morreu.

Posso acreditar que você "despertou" para a vida depois da vó ter morrido.

Posso acreditar em influencias de terceiros.

Posso acreditar que alguém à envenenou.

Posso acreditar que você finge que está bem.

Posso acreditar que você me espera na porta de casa.

Posso acreditar que você fez por dó.

Posso acreditar que você se descobriu assim.

E depois de tudo isso, nada encaixa perfeitamente. E depois disso ainda, eu não aceito de volta.

Já tinha que dar o que tinha que dar.

E eu não vou te procurar. Quero, mas não vou.

E vê se voce se resolve, é difícil querer entender quem nem se entende. Faz um esforcinho ae.

(Nao lembro da sua risada, voz, de você nua ou de voce na cama, comi beijava.) falta pouco pra esquecer quem era você.

É tão difícil eu me desvencilhar de ti. Você ainda parece andar nas mesmas ruas que eu. Sentir as mesmas coisas que eu.

A diferença, é que você é uma filha da puta.

Negação, talvez seja a centesima.

Ainda fico no escuro procurando motivos pro não. Pro não continuar. Pro não ficar assim. Pro não deixar isso barato. Pra nao te amar. Pra nao chorar.
Foi-se um mês. Você não me reconhece mais, né? Nem eu. Desde o primeiro dia.
Quero acreditar que amanha vou ser maior que isso. Ando um passo e meio à sua frente direto. Mas sempre dou dois passos pra trás. Olha com quem você foi casar.
Olha com quem fui casar.
O câncer da minha juventude.

Finally I am noone

Hoje eu fui dormir e acordei aos prantos. Tenho que dormir, e estou aos prantos. Até quando isso?

Que recaída forte. Que merda estou vivendo. Que porra de vazio é esse. Que auto destruição, de ambos, é essa. Quem sou eu. Quem é você. Quantas perguntas. Ainda devo seguir só?

O tempo é a pior coisa. Corrói tudo. Dói tudo. Escorre tudo pelos olhos. Tudo.

Fecha a janela.
Derruba a lágrima de adeus.
Não dá tchau.
Beija a foto.
Queima seu lado da cama.
Sente-se só.
Odeia a companhia.
Quer mais que tudo.
Mais de tudo.

Planejo amanhã responder sua mensagem, sei que as ultimas coisas que planejei, pensei e fiz por nós, pra nós, depois do fim foram todas umas merdas. Eu só sinto que tudo deve terminar de um jeito OK.

Não deve terminar assim, caralho. Você me fudeu. Me Arregaçou, me jogou pra fora da casa que construímos juntos e a transformou em bordel. Destruiu a mim. Destruiu a si. Que porra é essa. Que tristeza é essa. Não consigo não me odiar por estar chorando nesse exato momento.

A vida é foda.

E eu me tornei, ninguém.

Fragile like a...

Eu ainda sou muito frágil. Me abalo fácil. Me deixo levar fácil. É tudo maior. Tudo mais. E eu sempre menos. Menor. Mais magro, mais vulnerável. Mais fraquinho e, mais sozinho.

A solidão ainda me mata. Quando acontecer, espero que você veja a merda que fez.

Eu quero dormir. No escuro. Pra voce nao vir. E que não me procure mais.

Dont cal Me, I call you.

Vontade 0

Não tenho nem mais vontade de falar de voce. Sentir voce ou lembrar de você. Puta, maior preguiça.

Hoje eu vi coisa sua, vi fotos nossas e eu fiquei normal. Morri também. Palmas. Eu acho que nem vai dar pra ir pra festa. Que merda. Queria tanto ir. Quebrar sua cara. Quebrar sua pose. De merda.

Sinto que preciso passar por cima de voce. Ser maior. E vou ser. Tudo ao seu tempo.

O nosso já foi. Lembro nem da sua voz, pode isso? Me esforcei hoje, mas nao consegui. Nao me ofereço mais à voce. Voce vai querer me engolir.

Sendo que eh oq eu kero.

"Náo cuidou então não cuida mais"

Hoje na festa puxaram você como assunto. Que bosta.

Falaram "nao soube cuidar, nao vai cuidar mais nao" e etc. Concordo plenamente. Disse que você era de aquário quando na verdade é aries.

Puta, que merda.

Voce saiu da minha cabeça. Gracas a deus. Nossa eu to louco pra ver sua cara na festa semana que vem.
Não sei MESMO como que eu vou agir. Bom, espero que seja tudo bem, que eu e você terminemos a festa os dois podendo dar beijinho e tchau.

Não gosto da poesia, você sabe. Não gosto de poetizar as coisas. Isso é merda. Falo nomes. Dedo na cara. Falo merda mesmo. Sou assim, vou ser assim porque é relevante, e se precisar, serei com você. Não seja estupida. Nao seja MAIS estupida.

To quase dormindo aqui.
Isso me da um sono danado. Daí você tira o quão me fudendo eu to pra voce. E me sinto ótimo por isso.

Pra quê?

Puta. Tinha que fazer o TCC. tinha que ler. Tinha que dormir.
Aguentei dois incessantes dias sem te procurar nem ver por aí. Hoje não aguentei. Vi instagram, fb, blog. De que valeu? Nada. Twitter você ainda é a gracinha da galera. E não você. De resto, enquanto via me pergutava "é isso? Pra quê? Não vale a pena, porra. Você nem lembra da voz dela." e nossa. Não vale mesmo. Sei lá quem é você, como cheguei à você e porque te vejo. Eu sei que eu to aqui. Voce aí. Podemos? Nao. Devemos? Tampouco. Queremos? Nunca mais. Então, pra que? Não sinto tanta sua falta. Tá se apagando da minha memoria. Por quê? Pq eu preciso disso. De mim. De força de vontade. Se apoio. Apoio meu, claro.

Não sou um loser. Nao vou olhar mais nada. Só desgosto nessa porra.

E eu okhei e nem senti nada, sabe. Calejei será? Espero e muito. Ansiosissimo pra te vet e conversarmos. Aliás, qual seu nome mesmo?

Mensagem não enviada - redenção

Oi, to mais ou menos. Sabe como é, sem pernas e sem uma cadeira preu andar por aí. Talvez seja esse meu destino.

Sofrer por amar. Ser subjugado por amar. Ser caçado por amar. Castigo por amor. Boa.

Que bom que você me procurou sabe, sinto muito sua falta. Gostava muito de "conversar com você". Mal nos falávamos na verdade, só nos vigiavamos. Mais ou menos como está agora. Quer dizer, como era pra estar. Se eu não tivesse feito a bondade de lhe esconder tudo. Por que? Por você ser cruel comigo. Por ser cruel com você. Por se enganar completamente. Por nos enganar. Como provo o que digo? Com mensagens. Com provas. Com o que qualquer um pode ver, e tirar as próprias conclusões. Se eu estou vivo? Não sei. Talvez esteja, mas não sou o mesmo. Não o cachorrinho. Asqueroso até. Não o grudento. Parece que meu lado rabugento e melancólico veio à tona. Me consumiu. Você deve saber como é. A loucura também te consumiu. Te deixou irreconhecível.

Eu vou bem, apesar de tudo. Juro que não te procurei por esses dias. Você me procura pela segunda vez já. Uma pelo ygor, talvez pelo whatsapp, outra agora. Tenho medo de nao acontecer uma terceira. Você tem a chave da minha casa. Tenho medo de se você vier. O que pode acontecer. Vai me matar? Nossa. Espero que não.

Me dói só de pensar o numero de pessoas com quem você já deitou. Me doi e muito. Eu gosto e quero você, que mal tem? Que bom tem? Bom, o bem eu sei qual. Carinho, seguranca, sexo bom e fácil, confortabilidade, estabilidade.

Quis me deixar para ser do mundo.

Me deixou por ser do mundo.

Pena que esse mundi não é o mesmo que o meu.

Se eu tô bem? Basta você desaguar em mim que eu fico ótimo. Me perdoa dizer tudo isso. Tô confuso, machucado. Me deixa um pouquinho. Não, espera, me ama um pouco. Assopra meu machucado. Seca minhas lágrimas. Que eu fico ótimo.

Sou uma piscina de águas naturais. Fui feita pela imensidão do mar. Do amor. E fui deixado aqui pelo mesmo. O mar recuou. Para ser do mundo. Quem sabe de manhã ele volta. Quem sabe de manhã você volta. Quem sabe a gente não ri e chora?

Metafísicando

Hoje eu passei o dia evitando ver Q U A L Q U E R coisa sua. Não consigo não ficar mal te vendo. O estado que você está e como está seguindo a vida. Deplorável. Não consigo ver tudo isso e aceitar. Dói muito. A ferida é golpeada, entende?

Enfim, estou até agora sem ver absolutamente nada seu. Só estou indo em lugares que sei que não te encontrarei. Não tive recaídas. Vontade tive sim, muita, mas sempre desligava a tela do celular, fechava o navegador, antes de dar o enter.

Que continue bem e que eu continue assim. De verdade? Eu não sei quem eu sou. Pelo que me conheço, em uma das milhares análises metafísicas que fiz durante estes 22 meses de nossa história juntos e separados, me considero alguém muito do introspectivo. Por quê? Porque a minha "verdade", minha opinião, dói. Muito. À mim não, mas aos outros. E é horrível ficar sozinho. Hoje, no pré, no durante. Sempre foi ruim. Sou muito triste também. Depressivo. Masoquista até. Mas creio que isso seja por um outro sentimento que sempre me consome. Esperança. Esperança que o amanhã será perfeito. Será bom. Gostoso e amável.

Sou extremamente monogâmico. O que talvez tenha sufocado muito você. Ou não. Aliás, a "Renna" não é sufocável. Ela é inalcançável, soberana e impõe. A Renata, ela é amável, quer o bem comum, o melhor e o mais gostoso. É diferente? Parece que não, mas sim. E essa monogamia toda, só veio quando te amei. Por quê? Porque eu só queria você, com você e por você. Acreditei por muito tempo que você também era assim e sempre pensava na gente como um casal, como uma coisa só. Sólida. E sem chances de separação. Estranho, né? Parece que sou um vilão, que isso é ruim. Mas à quem devemos enganar? Éramos dois loucos apaixonados. Dois selvagens em uma cama. Dois chicletes em uma boca. Que no fim, acabávamos sendo iguais.A mesma coisa.

Eu ainda sou muito chorão. Choro por tristeza, por amor, por saudade, por dor. É ruim? Não. É bom. O ruim são as dores de cabeça que isso me causa. As náuseas. Tosses. Desespero. Sim, também sou isso. Desesperado. Ansioso. Desesperado e ansioso por querer ver o amanhã. Por querer estar tudo bem. Tudo apaziguado.

Não choro mais, porque meu cérebro já fala mais alto que meu coração. Tudo bem que, mal lembro das coisas que fazíamos. Meio que só consigo lembrar de você de costas pra mim. Não lembro dos beijos, abraços, rosto, voz, risada. Louco, né? Sinto a falta, como todas as vezes que senti. Coisa normal, gosto, né? Meu cérebro já trabalha muito bem nisso. Nesse bloqueio de "estar fracassado", o que é ótimo, principalmente por ter me fudido no começo, justamente por isso não ter acontecido.

Agora eu queria outro amorzinho. Helô era uma ótima pedida. Ela é legal, gosto dela. Ela me faz brilhar os olhos de uma outra maneira. Uma Autumn? Não sei. O que sei é que eu quero. Tanto você, quanto ela. O bom, é que estando com ela, a dor não vem junto. Nem a desgraça. Muito menos, você.

Quem foi que te matou

Hoje não pensei muito bem em você hoje. Nem bem. Nem muito.

Vi o que vi. Quem é você? Incrível como você realmente mudou. Morreu mesmo. Não existe mais aquela pessoa. Existe uma casca vazia que se preenche de luxuria. Prazer. E tudo é auto destruição.

Ainda tenho uma casquinha aqui que me dói às vezes quando eu coço. É ruim mesmo essa situação. Fora essa coisa toda de você ter falado ou não comigo. Pra que isso... Se você me desbloqueou por querer falar comigo ou o que. Chegou a hora já? Poxa, agora que estou melhorando.

Bom, você não se importaria caso eu não veja, né? Afinal, não tem como eu ver mesmo. Esses desenvolvedores... Também vou lhe deixar bloqueada. Pra evitar a fadiga e sonhar alto. E cair no inferno. E também não chegará nada, então pra que? Você poderia me responder? Melhor nao... Vai que dá em alguma coisa pior e você cospe mais na minha cara enquanto choro.

Fiz uma loucura também. Escrevi nas minhas notas "quem matou Renata Reis?" e vou gastar em lugares aleatórios. Ninguem vai ver. Mas a ideia é escrever em MUITAS NOTAS, quem sabe isso não chega a voce daqui um tempo. Alguém conhecido. Em mim mesmo. Todos? Ou talvez nunca chegue. Mas ta escrito aí. Pro futuro? Ou pro passado?

Escrevo como um diário para ver como vou prosseguir daqui pra frente. É difícil. Não sei como sigo minha vida. Você mente pra mim. Você já foi com outros homens. Tenho que lidar com isso? Devo? E não é mais você. E eu chorei muito.  devo muito à você. Brigado por abrir minha mente e despedaçar meu coração. Cheguei ao mil e agora tenho de voltar do zero. Tenho que acordar dos sonhos. Difícil mesmo, mas vou voltar melhor. Maior. Que tudo isso. Quem sabe até não chorar, ser alguém mais forte (quem me dera).

Você cavou sua própria fossa comigo. Tudo o que acontecer comigo sobre você só aumentará o que sinto de negativo seu. Some da minha vida logo.

Extrapolou.

Hoje você deu um sinal perigoso. Como devo interpretar? Você me procurou? Falou comigo? Não sei. Não tenho como ver nem saber. Só ver daqui da janela. Estou quase fechando o buraco da janela. Antes era uma porta, hoje é só uma janela pra ver as coisas distantes. Amanhã, quem sabe, seja um simples olho magico. Distorcido.

Mal lembro como é estar com você. É meio difícil aceitar isso. Ainda quero mais de você. Você não, da falecida. E eu simplesmente não posso, nao quero e nem aceito. Acabou. Você é uma lua pra mim. A de hoje. Distante, fria, cheia de cicatrizes e toda aberta à quem quiser. E pensar que um dia você já foi um sol. Puta merda, o amor virou uma palavra.

Além de você "ter corrido atrás" de mim, hoje peguei o cd novo do vanguart. Você ainda gosta, né. Sempre lembro de você. Sempre encaixa na gente. E faz bem pra dar uma chorada. Lembrar com bons ares. Ter boas recordações. Ao invés de tudo que sinto o resto do tempo. As letras encaixam perfeitamente em quase todos nossos momentos. Queria andar de mão dada ainda. É gostoso demais amar. Praticar o amor. Viver o amor. Eu amo. Amava te namorar, ter você pra mim e você. Parece que você não. Mas pra que me procuras?

Remorso? Bom. Disse várias vezes pra só fazer o que for justo para ambos. Foi tão injusto que nem você sabe arcar com tudo o que aconteceu. Palmas por me ouvir.

Bom, que venha me procurar. Vamos conversar sim. Voltar não. Não volto ao inferno nunca mais.

O inverno está passando. Você já não tinha mais fotos minhas à mostra. Presentes nem nada. Também não tenho mais nada. E quero o que é meu.

Não choro mais por você. Pela gente. Se acabaram as lágrimas? Não. Só acho que não da mais.

Parei depois de você. Por isso eu não devo e nao sinto tanto sua falta. Seu calor.

Você foi além de qualquer limite. Fique longe de mim. Tenho medo e por isso me precavejo. Não olhe pra mim. Não entre na minha casa. Na minha vida. Nunca mais. Você não merece parar aqui pra tomar água, ou uma dose de amor. Você extrapolou

Uma semana que te vi. Quase três do fim.

[QUOTE=Bobleo;10453194]Cara já passei por isso, a diferença que no meu caso era um namoro de 5 anos.

Como falaram ela já conhecia outro e quer sentar na rola dele sem ter que dar satisfação.

Mulheres são assim mesmo eu costumo dizer que "Mulher é que nem Macaco: só pula de um galho quando já se tem outro esperando." Ou ainda ela só quer mesmo te dar um pé na bunda e sentar nas picas sem compromisso.

Saiba que mulheres tem uma horda de machos no banco de reservas, cada mulher tem uma lista de homens em que ela classifica como prioridades, desde o que serve para ser o comedor, aquele que ela quer e que não consegue fisgar, até o mais baixo grau como o NERD da Friendzone que serve para ser o psicólogo particular e pelo qual elas podem usufruir das vantagens que esses machos venham a oferecer no futuro.

Então faça a vontade dela, siga sua vida mande ela pra pqp. Saia, arrume outra(s), se divirta, toque sua vida.

Não fique choromingando e o pior, não fique insistindo, pois quando mais você insiste, quanto mais você se humilha, mais a mulher fica com raiva, mais elas o procuram humilhá-lo e menos elas se compadecem com o seu sofrimento.

Portando seja homem caralho![/QUOTE]

Amigo, e qualquer um que venha ler. Eu concordo completa e inteiramente contigo. Queria só dizer, como está a minha cabeça nesse momento. Até pra dar um feedback à quem se interessar sobre meu estado.

Assim, eu hoje, e há uma semana, penso aqui com meus botões, em camadas. Determinado momento, eu penso em uma, outra, e vou me aprofundando na parada. Quando não quero nada, fico nas bordas.

A garota com quem namorei (chamemos de X), convivi e amei, ela morreu. Junto com a vó? Aos poucos? Não sei e não importa. Não se pergunta à morte o porquê de ela ter acontecido e como ter acontecido. Com ela morrendo, ela não vai mais voltar. Nunca mais. Assim como o tempo, sabe? Passou e ponto acabou. Ficam as lembranças. As dores e as recaídas que possam vir a acontecer, são por sentir falta/saudade ou seja lá o que for, da falecida. E essa é a primeira camada.

Na primeira camada, não boto culpa em ninguem. Aconteceu, pra que ficar se perguntando? Se aconteceu, cabe a mim enterrá-lá, não? (Até porque ninguém depois de morto se enterra).

Na segunda, eu me entrego e já boto a maior culpa e às vezes, chego a sentir asco.  É nela que eu posso confundir. Confundir? Sim. Tendo em mente que X está morta, eu, querendo ou não, sempre dou aquela conferida no que tá acontecendo. Em busca de algum rastro de alguma ressuscitação. Com isso, já a vi "mandando indireta" e dizendo pra eu não beber porque queria o meu bem (um sinal de que em algum lugar, X ainda existe, certo?), (ela não gostava que eu bebesse pq 1)não queria ser viúva tão cedo 2)ela repugnava qualquer ideia parecida ou similar à "live fast die young", "you only live once" e etc. 3) ela se preocupava comigo, e convenhamos, cigarro e bebida não fazer tão bem quanto suco natural e uma boa salada, né?) e assim, já bêbado e etc, postei uma foto minha beijando a garrafa que já estava na metade (sim, essa foi minha atitude pra dar o recado que "aé? Foda-se"). A prima dela, com quem ela deveria estar conversando, nossa, se doeu toda. "Não se trata de preocupação real, seu tempo já passou, hahaha que criança " e etc. Daí vem a confusão. O rastro de que X pudesse estar viva por aí, é real ou não? Ok que, se não fosse "preocupação real", não viria procurar no meu perfil o que faço, e ainda por cima não comentaria, mas e aí? E bom, me preocupo com ela ainda. Como se fosse um bully que zoa incessantemente, mas laaaaa no fundo, sente culpa e remorso, sabem? Logo depois de mandar um belo "q q ce ta fazendo aqui senta na sua cadera nem eh com voce o bagulho", mandei "nao era cada um pro seu lado? Nao queria zua? Então, porra, zoa no seu que eu zoo aki no meu". Td ok até aí né? Claro.

Horas depois ela manda coisa sobre Prefiro Pedreiros e afins. Asco. Nojo. E ainda coisas como eeeeita a gente tem que sair mais e etc. e filosofias you only live once. Asco.

Viram? A confusão entre o que está naquele corpo ainda vai me levar à loucura. É X ainda querendo fingir q pouco se fode, ou uma coisa completamente nova cuja qual não liga mesmo e não devo ligar? A resposta é: eu sei lá.

A segunda camada é a primeira em pratica. É o choque entre realidadeXimaginação.

Terceira camada, é a dos porquês. É nela que eu chego as mais loucas conclusões. Com essas confusões, boto culpa, sinto culpa, dó, pena e etc. Esses dias me perguntei e tentei entender aqui sozinho, porque sentia tanto sentimento ruim vindo dela. Conclusões? Bom, tenho um sentimento péssimo porque assim, na minha opinião, ela fez da maneira mais fácil. E eu associo isso à morte. Ela, sozinha, decidiu deixar o amor dela por mim E a X morrer. Suicídio. Ela viu isso acontecer e decidiu simplesmente apertar o gatilho. Egoismo. O mais puro sentimento de "Fodam-se os outros, eu vou embora". Após esse suicídio, vieram os homicídios já da nova garota, chamemos de Y. A Y, matou o amor que eu sentia por X, e o nosso amor. Nosso relacionamento. E, bom, tá aí vivendo do jeitinho que X odiava. São pessoas diferentes. Têm o mesmo rosto, nome, contas, número. Mas não é a mesma.

Acho que ficou claro a maneira com q7e venho caminhando. Não tive recaídas, mal a procuro (hoje procurei uma vez só) e não choro mais. Meu sofrimento se deve ao espaço vazio que ficou. À incógnita. A falta mesmo e o espaço que antes tinha X, e que hoje não tem nada.

Sexta faz três semanas e, to indo bem.

Hoje acabei lendo todos os posts do seu primeiro blog. Puta que pariu, que saudades. Como eu me sinto mal te fazendo ir... Como me sinto péssimo por te ver chorar.

Engraçado como mudamos de papeis. Invertemos. Fui eu quem chorei por causa do seu stress no trabalho. Eu quem tinha medo de te perder. Eu quem admirava cada olhar e queria botar a beleza em tudo. Trocamos. Mas você não aguentou. Escolhi certo ao preferir você ao invés do emprego. Achei ridículo você escolher o que lhe causa stress ao invés da sua válvula de escape.

Também acho engraçado o fato de como você várias vezes não me amou. Varias vezes chorou e quis se matar. E eu choro agora como se acontecessem agora. Eu quero é amor. Quero te amar. Isso não é pra mim. Desculpa, tudo que eu quero e pretendo é me casar. Se for um gelo, chega, já estou congelado há muito tempo. Se for realidade, que me faça o que for bom. Não jogue tudo no lixo. Pelo amor de deus, eu lhe imploro, me traga a verdadeira Renata, que eu cuidarei dela, assim como ela cuidará de mim. Como prometido. Como combinado e como amado.

Não me sinto bem bebendo, não me sinto ben fumando, não me sinto bem te magoando. Mas essa nova pessoa merece morrer. Insensível, idiota. Sádica. Você me torturou. Agora quer ser coitadinha? Por quê? Pra quê? Caralho, quem é você, o que fez com a minha pequena Amora.

Antes que eu acabe dormindo só

Mais uma vez escrevo quando me sinto só. Dessa vez, já em uma de nossas camas e acima da nossa historia.

Durmo com nossa historia embaixo de mim para que, quem sabe, eu nao pegue fogo estando encima de tanta fumaça, sujeira.

Quem é você? O que fez com ela? Olha o que fez comigo... Conosco...

Você destruiu tudo, o meu, o seu, o nosso futuro e talvez de nossos filhos. E por simplesmente, querer.

Ainda dou umas choradinhas de leve quando lembro de ti. É frio o que sinto. É o meu deserto, se transformando num mangue e sob a luz lunar, caracteriza a minha dor. O frio? Negativos. Não tenho gordura para que eu possa me esquentar. Nem você. Tinha, não tenho mais.

Estou quase dormindo enquanto escrevo, mais uma vez, lembrar e falar de você me faz sonhar.

Com o impossível.

Missing you

Sinto muita falta dos nossos finais de semana, tão nossos, tão bons. Era uma rotina ótima, transavamos e nos amávamos. Nada faltava, nada sobrava. Aliás, faltava tempo e sobrava amor. Os últimos finais de semana sem você ainda são uma certa tortura. Não me vejo muito bem longe de você. Não me sinto completo ou confortável com outra pessoa que não você.

Como resolver isso? Não sei. Você morreu, não existe mais a minha garota. Talvez o garoto dela ainda exista, mas pra quem? Só pra falecida. Ainda sinto uma dor no peito e no coração só de pensar em você. Muito difícil ainda a dor. Não vou conseguir me acostumar com uma vida inteira sem você. Ainda é difícil pra mim ver que você não está mais no seu corpo, em seu juízo ou sintonia. Não está nem consigo. A falecida, está em mim. Está no meu coração, cabeça e em minha casa. Tudo ainda é meio que pensando em você. Mesmo depois de morta e enterrada.

Quem sabe você ainda volta. Quem sabe eu pense em voltar também.

Quem sabe, eu possa te conhecer por aí. Em outro corpo.

Um recomeço

Estou dormindo em outra cama, com outro Edredom, com mais frio e menos companhia, ainda assim, sinto que só você me esquentaria neste inverno. A cama é maior que a nossa, mais aconchegante e mais macia. Também já vem amaciada. Já transaram nela. Já dormiram nela. E não foi nenhum de nós.

Sua cama, era maior e melhor para a transa, menos ruidosa. A minha, melhor para dormirmos juntos com muito amor e calor incluso. Talvez melhor para mais sentimentos mesmo. Que seja.

Hoje nossas camas já não são nossas e eu não sei até que ponto isso será um fardo, ou uma dádiva dos deuses. Boa sorte