constatação do fim derradeiro (enquanto quarentenado) e do afatasmento
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conversamos um pouco sobre as lives que estavam tendo e decidi dizer que ia tomar banho e me desculpei por "qualquer coisa" e assim começamos o assunto da falta, da ausência dela por não estar bem (devido diversos fatores, como a quarentena, o ex e inércia) e ela procurou me explicar que todas as vezes que conversamos, ela não consegue corresponder com o que exijo ou requisito de certa forma (sendo gentil, carinhoso, apaixonado ou taraaaaaaaaado nela) por se sentir em outro momento, caso pudesse escolher outro momento para viver o que vivemos, certamente o faria por não achar que estava emocionalmente bem e nem justo não ter vivido plenamente sem bagunçar sentimentos e não estar pronta. ela não está e prefere não estar por respeitar o que acha necessário sentir, por deixar as dores doerem e deixar isso passar, como em um processo de cura natural, sem intervenções e se sente sufocada ou exigida quando conversamos por eu ter a expectativa d eum amanhã e por isso me chatear.
disse que via uma divisão no raciocínio e no caminhar das coisas, como que em um, ela pergunta se estarei presente como acompanhante, copiloto de uma caminhada numa nova estrada da vida e sempre confirmo e estou presente, sendo que no segundo, ela não está lá. não exigi decisões e nem acho justo tornar algo decisivo. "sei que eu te dei esperanças, porque eu queria que fosse a hora certa e não é". ela se sente esgotada com as coisas e que precisa se afastar, de tudo e de todos, portanto, diferente de antes. está em um caminho de cura, como o supracitado.
aí caguei no pau e disse que eu devia desculpas por ter ido àquele bar e tomar o espaço na cabeça e no coração como alguém que ela escolheu estar, quando lá existia alguem que ela escolheu superar. eu sou um bosta, eu sei
tenho muito forte em mim essa ansiedade por saber, por causar mudança nela como ela mudou em mim, transformou em mim e me desculpei por ser um boy lixo, ali ela consertou e ouvi elogios mais belos que uma ex ou rolo já me disse "voce é um ser humano unico, incrível e sensivel que eu tive o prazer de dividir momentos lindos" "você não foi alguem que destruiu minha vida. voce me ensinou muito sobre mim e sobre o que eu merecia. espero que tenha se sentido amado do mesmo jeito que eu me senti. obrigada pelos nossos momentos. é isso que eu vou levar sempre. não queria que voce achasse que foi um erro pra mim." "eu sei o que voce me causou e voce tem que acreditar na verdade que sai de mim. não da bola pro que sua cabeça fala. lembra dos nossos momentos juntos e isso vai fazer sentido"
como conclusão, falei com a jessica que me sinto apaixonado porque foi muito bom, muito foda e nunca me envolvi tão profundamente em anima, em espirito, em punção, em vontade com alguém como foi com ela e isso me pega muito e sempre que eu penso e falo dela, eu volto a sentir amor e não tenho largado o osso, como pensar que em dias melhores, estaremos juntos ou conversaremos como amantes e tudo mais.
PERGUNTA: SE EU GOSTAVA DELA, DA RELAÇÃO COM ELA OU SE EU TINHA MEDO DE ESTAR SOZINHO
RESPOSTA A PERGUNTA: TUDO, quando eu passei a enxergar quao agente transformador ela foi pra mim, eu passei a me sabotar e me sentir muito acoado e com medo de estar sozinho tamanha presença que ela representou nessa fase e nesse período, e essa é a diferença entre ela e a estrangeira
