patri dinen

eu tenho um lance um tanto quanto zuado na minha cabeça, e esse lance se chama paternidade. a ideia de paternidade pra mim é bem controverso ao resto do universo, principalmente quando falamos de pai, e do meu pai.

eu tenho o costume de cuidar de quem eu gosto e amo (apesar de andar bem indiferente nesses ultimos tempos quanto a isso), e pra muitos, a figura paternal é a que cuida, que zela e que preza pelo bem estar e pelo bem de um ente, então, eu sou um paizão. desde meus 14 anos e poucos.

Acontece que, por renegar meu pai em tantas formas, criei uma definição propria e uma visão minha sobre o que é ser pai. e nao, ser pai nao é ser 'homem'. ser pai é uma espécie de cara que voce anda junto, mora junto, um amigão que voce QUER estar junto. enquanto familia é quem voce considera, voce o deve considerar pai, e nao por pressão ou obrigação genética e sanguinea. o pai, é o amigo mais velho que talvez possa-se ter. um cara, só isso, um cara que se gosta e se conversa.

por considerar isso, tenho um desejo bem conservador de querer construir uma familia linda, amada e de filhos com o cabelo pra cima, ou com os cachos pra baixo, composta do mais puro e amor. é, eu sou louco pra ter uma familia, tendo como possível obsessão e paixão o corpo feminino com um ventre carregado de crianças e placentas, é simplesmente apaixonante o negócio, por simplesmente achar que o sexo é o ápice do amor, e, o que ele "gera", mais amor ainda, e mais puro. uma criança.

eu amo, quem já amei, imaginar gravida. e minha, de preferencia. meu amor.

onde queria chegar? bom, hoje é dia dos pais. e eu gosto de me torturar com a ideia de que eu esteja incompleto neste dia, por quase ter te engravidado naquele dia.

———–—— ——–—— ——–—— ——–——

PS: eu to louco sim, ok? vai fazer um ano já, não sei o que sentir, só sei que vou explodir em lágrimas até chegar nessa maldita data. espero que não aconteça, mas meus olhos já estão cheios demais, eu já estou parado demais, parei de viver. cansei de viver lá fora.

é, cansei de correr pra vida lá fora. e cansei de estar sozinho. não achei nada além de você até hoje. me desculpe, sei que nem existo pra você, e que eu sou um imbecil por isso, mas você é quem eu mais amei na minha vida, por anos. anos. e desses anos, sábado faz um ano de que acabou o sonho. eu não sei agir ainda. eu só sei que estou louco.

cada dia pior

cada vez mais doente

cada vez mais e mais congelado

e prestes a derreter e virar uma vela

cuja chama chora a cera e queima a mão do amor e do bom senso.

a monogamia me atrapalha quanto a isso, você foi e é unica. ninguém te substituirá no meu coração. essa bosta insiste em sentir falta e chorar por voce. caralho. um ano. e eu continuo desesperado neste abismo sem saber o que fazer. sem saber o que ver, sentir e dizer. eu me odeio.

eu te perdôo por tudo.

me perdoe por tudo.

éramos dois insanos.

sou um perdido.

sou só um moleque ainda em matéria de sentimento.

sou só. só.

sozinho.

e só.
sou só
eu