é. faz um tempinho. mas nao aconteceu muita coisa nao. continuo meio congelado, sem estar feliz ou tristaço, sem estar ansioso ou calmo. to só. assim.
mas ultimamente nas minhas insônias, eu to tendo uns insights, uns pensamentos assim, que vão lá no fundo da minha vida e voltam com alguma resposta, solução, ou só um questionamento mesmo. uma questão.
acontece que, eu to de férias há umas boas 3 ou 4 semanas e não sei mais como é acordar cedo, dormir cedo, ou dormir. ou acordar. eu perdi controle total sobre o meu corpo, meu sono, além do falecido estado emocional. foda mesmo. bom, e essas férias estão sendo incrivelmente massantes por eu simplesmente nao ter visitas, nao sair, nao visitar, nao ver ninguem. eu continuo em casa, preso, enclausurado, sem nada pra fazer, nada pra acrescentar.
nessas horas, de submissão total aos desejos de enjaular-me durante o resto da minha vida morando aqui, eu volto à pensar em voce, e como eu realmente perdi e muito, perdendo voce.
um novo significado foi acrescentado à sua perda. vejo vove saindo cada vez mais, com cada vez mais jente, cada vez mais felicidade, amor. e. é.
junto à voce, perdi o sexo, o amor, a amizade, a conversa, a simpatia, o brilho nos olhos, a vontade, a garra, a ansiedade, a alegria, a sintonia e, bom, as novas perdas q eu posso colocar aí são: perdi a vida, por ter que reaprender tudo e ter perdido tudo já naquela semana de agosto, e, perdi a liberdade.
sem voce, fui me fechando, me permitindo menos, e menos me foi permitido. e eu entendo, sinto e sofro tudo aquilo que me foi dado, e depois abruptamente perdido. sinto falta de ter amigos, sair com eles, conversar com eles. sempre denegri a minha familia, fiz novos amigos, descartei-os, mantive-os, consagrei-os, e hoje, posso ir até aquele ponto no morumbi, e ver o onibus que vai para o abc vazio de mim, e de todos.
eu nao tenho liberdade para ser eu.
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