olha, tão tendo uns problemas em casa que envolve a família e tudo mais. não preciso levar isso muito em consideração até pq não to no meio do rolo.
mas assim, um primo muito querido, que talvez tenha ficado num buraco maior que o meu por causa de amor, tá aqui conversando com meu pai. mais uma vez, nem fui lá vê-lo pq, mais uma vez, não to no meio disso tudo. a questão é a seguinte, meu primo veio pedir conselho pro meu pai, ver oq ele achava disso tudo, sabe? e, porra. logo eu que renego tanto meu pai, tenho tanto problema interno por causa desse cara,tenho um certo asco por isso, sabe? mas enfim. meu primo,sabe, hoje tem uma visão tão particular. meu pai, sei lá, é moderador dessa porra toda, da família toda.
a visão do meu pai, é misturada com religião, um certo senso comum, e claro, tudo junto à visão deles. talvez, experiência. meu primo, é meio que como eu, penso quase o mesmo, mas eu tomei um partido maior que, sei lá, sou uma mãe, sabe, acolho. eu acolho. agora a galera tem toda uma visão de homem, sei lá. mas assim, o interessante, é que esse choque, não confronta o lado do respeito. meu pai, é um ancião menor daqui. Eles chamam de ancião. é a inteligência, a cabeca maior, como ja disse, moderador. um patriarca? não. meu pai é uma entidade moderadora. um nível acima. eu penso assim meio que, assim como casais mais velhos, em que o marido não "ama" a esposa por vê-la como A Mãe. como algo superior e imaterial, acima do alcance. e meu pai é isso pra família. talvez até por isso q ele seja intocável dentro da própria casa. não sei.
acontece que. isso me deu um breath. um ar. não sei cara, mas isso me deu umar. novos horizontes, coisa que eu não tinha. não planejei até agora. eu tava simplesmente vivendo o hoje. e talvez era a minha pretensão. até pq, não sei, talvez seja por isso que eu nao tenha procurado um emprego. talvez por isso que eu voltei. recaí. recaia, toda santa vez que a renata venha falar comigo. eu não tenho objetivo. a depressao pode ajudar com isso? sim. acho que totalmente. mas eu, tenho uma bronca gigante comigo. sou fudido? sou.
mas amanhã eu vou ser melhor. eu vo ta melhor. eu sou melhor, do que eu era antes. não saio com ninguém? foda-se. não beijo ninguém? foda-se. não fodo ninguém? Foda-se. eu vou ser melhor. maior que isso tudo.
novos ares, novos horizontes, nova vida.
e que esse gás nao acabe rápido demais denovo.
ps: já apaguei conversa, foto e tudo da renata que tinha por aqui. novos ares. sei que tem uns vinils ainda lá, mas não falei com ela até hoje. talvez com medo de represália, medo de me tornar mais baixo que isso. medo de ser humilhado, como aconteceu agora, quando eu tentei voltar a falar contigo.
matar o conflito. e sobreviver à tudo. à vida.
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