acredito que seja válido relatar meu estado mental e físico dos últimos dias, visto que não mudou muito não.
bom, eu to aqui, a semana toda. semana passada não fui nenhum dia à faculdade, por simplesmente não querer, mas como já sei em que eu ficaria de p3, decidi ir direto na porra da p3 e pronto. cabou. e cá estou, já fiz uma e passei na mesma, tirando um oito, nove, sei lá. não importa muito, passei. faltam duas só.
continuando, eu to aqui a semana toda. menos segundas, terças e quartas, onde costumo ir ao cinema. de preferencia, o lugar mais barato e que tenha algum filme que desperte interesse. igual, sei lá, queria assistir o filme com o wagner moura, mas vi que haverá uma sessão comentada com o diretor lá no frei caneca, porra, imagina que foda, sabe? enfim, acho que vou acabar nem podendo ir, visto a hora que é, e quão "queimado" eu to com meus pais (mesmo por não ter feito nada de grave no último semestre, além da descoberta de que eu estava fumando, der, mas, quem não sabe, né?) e quão criticado eu sou por, sei lá, simplesmente não ser manipulado, alienado e louco pelas ideias do meu pai ou tanto quanto ele. o cara fica puto comigo simplesmente por eu não gostar de um tenis que ele me deu que tem um parafuso no lugar de mola (sério, o tenis ta aqui e é ridículo, parece um frankenstein o negocio, simplesmente ridículo) ou uma calça com centenas de bolsos e estampas de bichinho.
enfim, tenho de ver filmes no horário em que ninguém possa me incomodar, dizendo "porra e o horario? cade voce em casa?" sendo que eu, porra, sou inutil e não faria mais nada alem disso. eu vou sozinho, por via das dúvidas do leitor. apesar da minha cunhada ter dito "nossa, a gente descobriu com quem você vai no cinema, tá? muito feio isso", mas, cara, não tem ninguem. nunca tem. nunca tenho ninguem. eu me sinto tão pressionado por "estar queimado" com meus pais, essa ideia de "estar na linha" que eu realmente me sinto preso à alguma coisa, e não aceito convite algum para ir a qualquer lugar alem das 5 da tarde, mesmo que seja no bairro (coisa que já me foi negada, por mais absurdo que possa soar)
eu me sinto tão merda. por isso. é, só por isso mesmo. de resto ta tudo tão ok. tudo tão normal. simplesmente to num negocio mt let it go. tranquilo agindo por sei lá, estar ok. bem? não, to ok. mal? não. definitivamente não. o que é bom, mas sei lá. eu to num limbo. antes era um limbo ruim, hoje é um limbo bom. limbo ok. consigo inspirar e sentir o verde das árvores, ao invés das cinzas da cidade. ah, que pressão eu sinto. meu pai que me critica por eu simplesmente existir. minha mãe que tem que ouvir merda do mussolini só por eu sair de casa. mesmo que seja sozinho. aliás, faz tanto tempo que eu não saio mesmo com alguém. de marcar e sair. "vamo? vamo lá!" porra, tanto tempo. tudo sempre aqui no círculo, na rotina. eu volto e paro com cigarro. não bebo há tanto tempo. serio. nem cerveja, isso me deixa um pouco "preciso de um role urgente mano", mas a pressão nas costas, além de todo o resto, me tira qualquer vontade que eu tenha. de qualquer coisa.
cada vez mais um sentimento de "eu preciso sair daqui" se apossa de mim. ao mesmo tempo, minha cabeça fudida me faz ficar na cama grande parte do dia, ou olhando pra alguma parede, ou me faz, vazio. simplesmente vazio. sem sentimentos, ações, pensamentos e vontades. vazio. um morto. uma marionete, boneco. manipulável. basta me deixar confortável. e me deixar chorar na sua frente, que aliás, to precisando.
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