Deus sabe o quanto to cansado de tudo.
Eu to cansado da minha familia, um pouco até dos meus amigos. Tudo.
Da minha vida, eu cansei.
O desejo de sumir, sair daqui. Cada vez maior. Mas nem pra isso eu sirvo. Eu sou o pior ser humano que já existiu. Se é que eu sou humano. Há semanas, eu só sirvo pra isso mesmo. Pra chorar. A madrugada inteira. Chorar. Espernear de desespero. De dor. Do coração. Da cabeça. Do corpo. Do meio. Do interior. De tudo.
Meu, quanto será que custa um amor? Da ultima vez, foi o que me salvou. Espero que me salve dessa vez também. Porque por enquanto, só me faz chorar.
Eu sinto vontade de chorar em tudo. Antes do espirro, depois do espirro. Quando o meu vô racista começa a rezar. Quando ando pela rua. Quando eu to acordado. Quando to dormindo.
Qual a porra da minha função nessa merdade mundo, se não é chorar. Sofrer. Mesmo que seja pelo nada. Mesmo que seja conflito interno.
Meus pais não me deixam viver. Aumenta o meu stress, meu desespero. Ontem fui comer e começaram a me apressar. Nem metade do prato tinha comido. Nem comer eu posso. O leitor pensa "mas, nada a ver isso." e eu replico, é porque fazem isso todas as vezes. Desde quarta feira, eu tenho que comer em 4 minutos, tomar banho em 1 minuto (sim, é o tempo que eu liguei o chuveiro e disseram que eu tava demorando), cagar em 3 minutos. Ficar no celular dois minutos por dia. Sorrir 24horas. Eu nao aguento mais isso. Essa, não acredito que vou falar isso, repressão que tenho sofrido dentro da minha própria casa.
Tudo isso, e mais ainda, como as coisas com a Amanda, com a Iarinha, tudo isso, acabam me machucando tanto. Desde que a Amanda disse que eu estou entre as "personalidades da internet" com quem ela ficaria, meu mundo ficou quadrado e eu não consigo nem olhar direito pra foto do Ygor. Essa dualidade me mata. Ela é lindona, delicinha, mas não é o certo. Bros before whores.
Com a Iara é foda, porque a conversa sempre espelha o que sinto dentro de mim. Se a conversa está morta, eu estou morto, se está boa, é porque eu estou bem. Assim vai. E, bom, não estou bem. E a quero. E agora? Eu tenho o compromisso de conversar, conquistar, enrolá-la, mas nao sinto vontade alguma pra isso. Na verdade, a minha vontade é a de deitar na cama e fumar tudo que eu aguentar, até me dar ânsia. Até eu vomitar tudo. E morrer engasgado no vômito.
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