Metafísicando

Hoje eu passei o dia evitando ver Q U A L Q U E R coisa sua. Não consigo não ficar mal te vendo. O estado que você está e como está seguindo a vida. Deplorável. Não consigo ver tudo isso e aceitar. Dói muito. A ferida é golpeada, entende?

Enfim, estou até agora sem ver absolutamente nada seu. Só estou indo em lugares que sei que não te encontrarei. Não tive recaídas. Vontade tive sim, muita, mas sempre desligava a tela do celular, fechava o navegador, antes de dar o enter.

Que continue bem e que eu continue assim. De verdade? Eu não sei quem eu sou. Pelo que me conheço, em uma das milhares análises metafísicas que fiz durante estes 22 meses de nossa história juntos e separados, me considero alguém muito do introspectivo. Por quê? Porque a minha "verdade", minha opinião, dói. Muito. À mim não, mas aos outros. E é horrível ficar sozinho. Hoje, no pré, no durante. Sempre foi ruim. Sou muito triste também. Depressivo. Masoquista até. Mas creio que isso seja por um outro sentimento que sempre me consome. Esperança. Esperança que o amanhã será perfeito. Será bom. Gostoso e amável.

Sou extremamente monogâmico. O que talvez tenha sufocado muito você. Ou não. Aliás, a "Renna" não é sufocável. Ela é inalcançável, soberana e impõe. A Renata, ela é amável, quer o bem comum, o melhor e o mais gostoso. É diferente? Parece que não, mas sim. E essa monogamia toda, só veio quando te amei. Por quê? Porque eu só queria você, com você e por você. Acreditei por muito tempo que você também era assim e sempre pensava na gente como um casal, como uma coisa só. Sólida. E sem chances de separação. Estranho, né? Parece que sou um vilão, que isso é ruim. Mas à quem devemos enganar? Éramos dois loucos apaixonados. Dois selvagens em uma cama. Dois chicletes em uma boca. Que no fim, acabávamos sendo iguais.A mesma coisa.

Eu ainda sou muito chorão. Choro por tristeza, por amor, por saudade, por dor. É ruim? Não. É bom. O ruim são as dores de cabeça que isso me causa. As náuseas. Tosses. Desespero. Sim, também sou isso. Desesperado. Ansioso. Desesperado e ansioso por querer ver o amanhã. Por querer estar tudo bem. Tudo apaziguado.

Não choro mais, porque meu cérebro já fala mais alto que meu coração. Tudo bem que, mal lembro das coisas que fazíamos. Meio que só consigo lembrar de você de costas pra mim. Não lembro dos beijos, abraços, rosto, voz, risada. Louco, né? Sinto a falta, como todas as vezes que senti. Coisa normal, gosto, né? Meu cérebro já trabalha muito bem nisso. Nesse bloqueio de "estar fracassado", o que é ótimo, principalmente por ter me fudido no começo, justamente por isso não ter acontecido.

Agora eu queria outro amorzinho. Helô era uma ótima pedida. Ela é legal, gosto dela. Ela me faz brilhar os olhos de uma outra maneira. Uma Autumn? Não sei. O que sei é que eu quero. Tanto você, quanto ela. O bom, é que estando com ela, a dor não vem junto. Nem a desgraça. Muito menos, você.